понедельник, 13 июня 2011
16:24

100 фактов

Дурные манеры, хороший вкус.
Утомительно, но самопознавательно.


Я и мое имя

1. Меня хотели назвать Кристиной и Снежанной. Но передумали
2. Потом все переругались из-за моего имени, и вышло то, что вышло.
3. Я всегда ненавидела свое имя.
4. И в детстве всегда представлялась разными именами.
5. А в один момент жизни я хотела, чтобы меня звали Станиславой.
6. Многие люди почему-то думали, что меня зовут Лена. оО
7. Если бы я была парнем, меня бы звали Вилен. :DDD
8. Я хотела бы, чтобы меня звали Алисой, как маму. Или Кирой.
9. Сейчас все мои друзья зовут меня по-разному.
10. Некоторые из них не знают моего настоящего имени до сих пор.

Я и детство

1. В пять лет, я сбежала из дома.
2. У меня была подружка, с которой мы были очень похожи.
3. Почти все мое детство прошло за 800 км от Москвы.
4. За это время я успела сменить три места жительства.
5. Лет до трех я жила в коммуналке, и наша комната была разделена шкафом на две комнаты, она была очень большая, а потолки были метра 4.
6. Самое мое раннее воспоминание, как я проснулась в полночь и услышала Вагнера.
7. Больше всего на свете я любила страшные истории.
8. Моей любимой книгой тогда была «Томасина» П.Гэлико. Я и сейчас ее люблю.
9. Я очень много времени провела в поликлинике, больницах и кабинетах врачей, все время болела.
10. Больше всего на свете я боялась змей.

Я и школа

1. Я пошла в школу шестилеткой, мне туда очень хотелось.
2. В школе у меня практически не было друзей.
3. За 11 лет я сменила три школы.
4. Я выпускала газету и состояла в общешкольной редколлегии.
5. Я висела на доске почета.
6. Я была отличницей, но только в 10-ом классе.
7. Я завалила экзамены в крутой лицей. :D
8. Один раз меня послали на две олимпиады в один день в разных концах города и я успела на обе.
9. Моими любимыми предметами были литература, химия и английский.
10. В одной из моих школ меня чуть не поставили на учет в милицию.

Я и университет

1. Моему университету больше ста лет
2. В нашем корпусе живет привидение курсистки
3. У нас самая дружная группа на всем первом курсе (уже почти втором)
4. Наш препод зарубежки тысячелетний вампир :DDD
5. Я всегда очень часто хожу на лекции :D
6. Один раз мне пришлось сдавать два экзамена в один день
7. Самый сложный для меня зачет – по физкультуре
8. Я подавала документы еще в два вуза, меня приняли туда, но я упорно ждала результатов в этом.
9. Я ненавижу лингвистику :DDD
10. Раньше я хотела поступать на востоковедение.

Я и друзья

1. У меня огромный круг общения, но настоящих друзей немного. Хотя немного очень растяжимое понятие.
2. Мой лучший друг – моя девушка.
3. С другим своим лучшим другом я познакомилась во второй своей школе, и мы дружим уже почти десять лет.
4. Я легко схожусь с теми людьми, которые раскрывают мне свою душу.
5. На свой день рождения я всегда сталкиваюсь с проблемой как упихнуть всех друзей в свою квартиру.
6. Мои друзья лучше всех на свете играют в мафию. :DD
7. Раньше некоторые из моих друзей называли меня «Джейни-сама»
8. Мы с друзьями любим, снимать дурацкое кино и редко когда обходится без этого.
9. А еще мы любим песню про «Станцию панки» и Арбат. :DDD (привет, Люк!)
10. С большинством людей, которые мне дороги сейчас я познакомилась в последние два-три года.

Я и внешность

1. Мои волосы были всех цветов радуги в разные периоды жизни.
2. Я считаю, что хоть внешность и не главное, но она многое говорит о человеке.
3. Некоторые люди говорят, что я похожа на гея. :DDD
4. Я ненавижу остроносые туфли!!!!
5. Я очень уважаю мужчин, которые следят за собой.
6. В себе мне нравится все, кроме фигуры.
7. Мои глаза меняют цвет в зависимости от погоды и настроения.
8. У меня была стрижка под мальчика.
9. Удачно проколола уши я только со второго раза и то совсем недавно.
10. Мне очень нравятся альбиносы и рыжие люди с веснушками.

Я и еда

1. Я вегетарианка. Но мне периодически приходится жертвовать своими принципами в пользу здоровья.
2. Я обожаю овощи, будь моя воля я бы ела одни овощи.
3. Впрочем, нет. Будь моя воля, я бы ела один молочный шоколад :DDD
4. Я люблю, есть взбитые сливки ложкой)
5. Я ненавижу фрукты в шоколаде!!!
6. Еще больше я ненавижу йогуртовые торты или торты с фруктами. >___<
7. Мои любимые конфеты – морские ракушки.
8. Меня вгоняет в депрессию вид еще живой рыбы в рыбных отделах магазинов.
9. Всегда, когда мне дарили раков для того, чтобы я их сварила, я выпускала их в реку
10. Я собираю хрень из киндер сюрприза с неизвестными мне целями. Детская привычка.

Я и вещи

1. Я очень люблю вещи, с их помощью я создаю свой предметный мир
2. Я могу выкинуть деньги на что-то совершенно бесполезное, только если оно красивое
3. Я собираю коллекцию часов на цепочке.
4. Я очень люблю свечи – их много в моей комнате, и благовония.
5. В моем шкафу с одеждой есть вещи, которые я не разу не одевала с тех пор, как их купила.
6. А еще у меня есть коллекция туфлей на очень высоком каблуке, которые я не ношу по некоторым разным соображениям.
7. Я не умею плести фенечки. =(
8. У меня много плюшевых игрушек, с многими из них связаны важные для меня воспоминания.
9. В моей комнате стоит старинное фортепиано, сделанное на немецком заводе в начале 20 века. Оно в рабочем состоянии, но клавиши иногда западают.
10. Я собираю разный театральный реквизит для фотосессий, но все время сталкиваюсь с проблемой его хранения.

Я и искусство

1. Мой любимый художник Уотерхаус, впрочем, я не обижаю вниманием и остальных прирафаэлитов.
2. Я начала писать прозу, как только мне показали буквы и успешно занимаюсь этим до сих пор.
3. С детства я мечтаю о театре – уже тогда я пыталась делать какие-то костюмированные постановки с друзьями, что-то выдумывала.
4. На балетах я всегда засыпала. И засыпаю :D
5. Стихи я пишу лет с двенадцати, но не стыдно показывать мне их стало только в шестнадцать, хотя и то лучше не показывать, чем показывать порой.
6. Я начала понимать классическую музыку не так давно, и раньше ненавидела, когда меня таскали на концерты в Консерваторию и дом Музыки. Самой смешно.
7. Фотографией я занимаюсь с 2004 года и все равно ни черта не умею.
8. Когда я была маленькой, я занималась в фольклорной студии. :D
9. Играть на гитаре я училась в клубе самодеятельной песни. Барды – наше все.
10. Я с огромным трудом, но все-таки окончила художественную школу.

Я и мир.

1. Я очень люблю природу, нахожу в ней силы для жизни и вдохновение.
2. Я некомфортно чувствую себя в слишком больших городах вроде Москвы, где мало зелени и нет больших водных пространств.
3. Мой любимый город Эдинбург. Когда-нибудь я буду просыпаться там под крики чаек.
4. Моя духовная родина – Индия, так вышло, что за год до моего рождения ее посетила моя мама, и это наложило сильный отпечаток на мою жизнь. Ведь первые несколько лет прошли среди индийских тканей, запахов и безделушек.
5. Я очень люблю Финский залив и северное море в Шотландии. Камни, сосны и море – нет ничего прекраснее. А если камни поросли вереском, то это и вовсе сказка.
6. Я очень люблю летними ночами сидеть на траве и смотреть на луну. Так я могу просидеть целую ночь и не заметить, что прошло много времени.
7. Я мечтаю побывать в Исландии.
8. Я никогда не была в летних лагерях.
9. Я люблю летать на самолетах. Я люблю самолеты. И это ощущение, когда он отрывается от земли.
10. Я люблю этот мир.

@музыка: Алиса Апрелева

@темы: флешмобы, тесты и прочая хрень

URL
воскресенье, 12 июня 2011
00:10

Дурные манеры, хороший вкус.
И все-таки я очень противоречивый человек.

Одеваюсь во все черное, крашу губы в красный цвет и ярко подвожу глаза, люблю кружево и утонченную мрачность, создаю себе имидж декадентки - а внутри космос, эйфория и маргаритки.

Табакерка с чертиками.

URL
00:04

Кусочек неба в пироге

Дурные манеры, хороший вкус.
Итак, я здесь. За время, пока меня не было, произошло много важного. Допустим, я исполнила свою давнюю мечту и обняла Лену Войнаровскую, проколола ушки, сдала три экзамена из пяти возможных на пятерки и получила зачет по физре. И поменяла дизайн на фиолетовое нечто.

Мне так хорошо, потому что все правда хорошо.
Я люблю эту жизнь, я никогда еще не чувствовала себя настолько легко. Меня переполняет чувство свободного полета, чистоты и истинности всего, что я вижу и ощущаю.

Мне хочется кричать: счастье есть. И счастье это очень просто.
Я устала объяснять людям, что на самом деле оно в самых простых вещах, на которые мы никогда не обращаем внимания, но я все равно буду продолжать это делать. И постараюсь сделать людей, которых я люблю, хоть немножечко счастливее, подарить им частичку тепла и света, которые переполняют мою душу.

Посмотрите, как прекрасна луна... Какой нежный ветерок и какой ливень, как пахнет дождем и зеленью... И снег... я так люблю снег, выходить на улицу зимними вечерами и ловить его в ладошки в смешных варежках.

Мне хочется выбежать в чистое поле, расставить руки и подставить лицо звездной пыли. В этом мире столько удивительно и прекрасного, на которое мы закрываем глаза из-за того, что не достаточно мудры, чтобы увидеть это. Но ведь каждый из нас может чувствовать все в сотни раз ярче, глубже. Почему? Почему вы предпочитаете запираться в маленьких жалких мирках глупости, ненависти, грязи и порока, почему вы убиваете в себе все чистое и прекрасное, делающее нас нами? Зачем травить себя алкоголем, неужели нельзя смеяться без него? Зачем наркотики, если можно просто шире раскрыть глаза?
Вы так хотите быть взрослыми, философствуете, ищете смысл жизни, забывая, что самые мудрые из нас это дети, и стоит нам только вырасти, мы становимся последними глупцами.

Я не хочу никогда взрослеть! Я всегда буду мечтать, смеяться под дождем, радоваться мелочам, неаккуратно есть мороженное, а потом слизывать его языком, читать детские книги, валятся на траве, варить дурацкий глинтвейн из виноградного сока, тискать всех встречных кошек, дышать полной грудью. Я никогда не забуду, что этот мир прекрасен. Я всегда буду верить, что на луне растут маргаритки.
Я всегда буду любить каждую травинку, лето, осень, зиму и весну, тебя, маму-папу, друзей и целый мир.

Счастье есть.
Счастье – это не вещь, которую нужно искать. Счастье это состояние души и оно доступно каждому, вопреки всему.
Будьте счастливы, люди. Любите друг друга)


Я себя пугаю, ага.

У меня маленькая радость – нашлась одна любимая в детстве книжка. И сейчас любимая. Продолжаю нежно любить все книги, которые окружали меня тогда.
Я летаю, я помню все эти ощущения, когда тогда читала в первый раз.
Ветер принес мне в окно запах луны.

@музыка: Алина Орлова и Cocteau Twins

@настроение: эфемерное

@темы: глупости, мысли, как бэ философия, эмоции, лето, детство

URL
суббота, 04 июня 2011
22:51

Дурные манеры, хороший вкус.
О нет.
Когда был один конкретный ноут и я его хотела было просто. Но теперь появился второй, отвечающий моим запросам.

И теперь передо мной стоит вопрос жизни и смерти:
мобильный легкий ноут с маленьким экраном или большой, но с большим, соответственно, экраном?

аыыы

URL
22:22

Дурные манеры, хороший вкус.
Обо всем сразу.

Вот и выдалась минутка, чтобы написать пост о жизни всякой разной.

Ну первым делом конечно сессия. Она идет себе и пока не торопится кончатся. Сдано уже два экзамена, оба на отлично и нн-ое количество зачетов. Надо бы закрыть физру. И я хочу автомат. У меня есть надежда получить автомат по двум предметам, если быть оптимистом, если быть реалистом - полуавтомат по одному.
Психологию сдавали во вторник и я в обиде на нашего психолога. Я подготовила развернутый ответ, углубилась в психолингвистику, вспомнила примеры из "введения в психоанализ" Фрейда, а он лишь бы побыстрее со мной разделаться меня выпроводил. Тююю. Так на листочке все это и осталось.
Педагогика была сегодня, мы пошли самыми последними. Мне опять достался 15 билет! Я готова поспорить, что число 15 будет и дальше приследовать меня в эту сессию. И я вдруг поняла, что что-то знаю, накатала развернутый ответ и она меня почти не спрашивала, похвалила и вообще мне приятно удивилась. Мур-мур. ЕА мое божество, и божество доброе. Ну да, она же Афина.

Во вторник мы репетировали, но больше сидели на лавочке и разговаривали, потому что сломался замок. Я не могу понять, чего не хватает нашей музыке. Флейты? еще одного фортепиано? Мужского вокала и в правду? Потому что так вроде и хорошо, но картинка не полная. Ну не могу я понять! Все кажется лишним и в тоже время...

В среду ходили с дамами из лит.клуба на Фролову. Боже мой, какой голос, какая сила, какая энергетика! На сцене как будто стоит прожектор и он светит прямо в душу каждому, сидящему в зале. В большом количестве она мне взорвала мозг.
Завтра пойдем на флерчегов. Надо писать письмо. И жаль, что у маргариток уже совсем непрезентабельный вид.

Еще я опять разбила кому-то сердце, даже толком не поняла, как это произошло. Мда... Стыд и срам.

И главная новость!!!111!1 У меня снова есть отдельный интернет)

Все остальное в каком-то тумане. Трололо.

Какие-то непонятки с Питером.

Но все будет хорошо, обязательно.

@темы: обо всем сразу

URL
понедельник, 30 мая 2011
17:36

Дурные манеры, хороший вкус.
Услышав мои мольбы добрая Фея, которая любит выносить мне мозг по телефону (нет это не Люк), озолотила меня.

Юхуууу! Мы едем в Питер!!!!11!1!
И может быть в Выборг, если найдем для этого время.)

А что делать с остатком денег я не знаю. Купить бас-гитару? Или не покупать бас-гитару? Или рыбий глаз? Или осенью поехать в Питер еще раз? Или еще отложить и поехать уже в Прагу? Или просто спустить на книги, шмотки и прочую неясную дрянь?

Когда деньги есть нифига не знаешь, что с ними делать до тех пор, пока они не исчезнут в непонятном направлении.

Ну да ладно. Сейчас меня заботят две проблемы.
Первая из них сессия - завтра психология, а мне нужно разобрать еще 9 вопросов, что совсем не радостно. А потом педагогика. У-у-у. А я что-то опять продолжаю светскую жизнь, хотя обещала себе затихнуть на время сессии - в среду меня тащат на концерт Фроловой, в субботу сразу после экзамена будет лит.клуб с обязательной явкой и прямо перед педагогикой вроде будет концерт Флёр, что-то я запямятовала. Я бы и не пошла, но я одержима идеей написать и отдать письмо Войнаровской и кое-что ей подарить. Глупость, но все-таки.

Вторая - квартирник в конце июня, который не хочется проводить в формате квартирника. Может быть податься снова в бар 69? Или еще куда-то в знакомые места, где мне часто приходилось бывать в качестве слушателя.
Но куда идти с неоклассикой, которая в нашем отечестве почему-то никому не нужна. (
В крайнем случае - лит.клуб. А почему бы и нет? )

Третья - это Питер, в который мы собраемся. Но это совсем не проблема, просто нам надо на этой неделе уже решить кто едет, на сколько едет и почему едет :D и купить билеты, иначе с этим будут проблемы.
А еще все-таки решить, что мы там будем делать, потому что мой список пожеланий вряд ли уместится в 2-4 дня и физически невозможен.

Мне снятся дико странные сны, в которых мне все время кто-то хочет сказать "что-то очень важное" и не успевает, потому что я просыпаюсь. Как будто я что-то должна сделать, принять какое-то решение, сделать шаг... Но о чем это? Хоть бы раз я проснулась чуть позднее, чем по дороге к разгадке. И странно, люди которые мне это говорят во сне никак не связаны. Ну как связаны Фея и Лера (да, Люсь, та самая Лера).
Может это конечно и бред... но когда тебе повторяют этими слова пару снов подряд это уже похоже на правду.

Я чувствую себя почти счастливой. Меня немного нервирует сессия и хочется почистить потоки, они забиты, Настя права.
Я не хочу чтобы тени прошлого наступали на горло моему будущему.

Впереди нас ждет что-то прекрасное, чистое, светлое. Впервые я чувствую себя так хорошо и меня окружают забота, любовь и люди, которые интересны мне и мыслят и чувствуют со мной на одной волне. От внутреннего и внешнего диссонанса не осталось ничего.

Милые мои 277:

С юбилея фото.

Только я тарелочку разбила и у меня печаль по этому поводу, но говорят, что посуда бьется к счастью. Мурк. Не хочу пытаться анализировать эту примету с точки зрения психологии и портить созданный ей эффект, пойду доучивать свои 9 вопросов.

У меня такое чувство, что это лето принесет в мою жизнь огромнейшие перемены, к которым я готовилась всю весну.
Что-то меняется во мне и в моем мире. Возможно мне удастся чего-то добиться, только еще не знаю в чем и чего. Хотелось бы, чтобы этим чем-то было издание хоть одной книги.

@музыка: Ветер за окном

@темы: Жизненное, обо всем сразу

URL
суббота, 28 мая 2011
16:26

Проза.

Дурные манеры, хороший вкус.
И кое-что серьезное, которое больше сунуть некуда. Вчера перелистала все, что успела написать во второй части ЗЧГ, и пришла к выводу, что это никуда не годиться и нужно переписывать с нуля. С нуля, так с нуля.



За чужие грехи.
Часть вторая.

Глава первая.

@музыка: Autumn Tears - Dies Irae

@темы: проза, творческие, могилы и кладбища, трололо

URL
16:18

Дурные манеры, хороший вкус.
Спать до одиннадцати часов просто божественно! Вы не пробовали? Вы много потеряли!

Правда снилось мне, что я устроила квартирник и ко мне пришли друзья с мешком белья, которое мы стали есть, но не суть.
Теперь при виде бюстгальтеров у меня истерика, вспоминаются ощущения во сне, как мы их старательно жевали, пока кто-то пел. :D
А потом во сне я принимала душ в одежде и из-за этого опоздала на концерт Флёр... Мда... это все по Фрейду.

Какой-то сонный день, но мне так хорошо.
Я одна в пустой квартире - сам себе режиссер, сам себе идиот.
Смотрю на билеты по психологии, как баран на новые ворота.

У меня есть тарелка роллов, от которых меня уже тошнит, учебник и куча странных вопросов, которые нужно выучить до вторника. Чем бы заняться? :D
Ла-ла-ла.

Общая характеристика психики животных >_<

@темы: жизненное, бредни

URL
пятница, 27 мая 2011
21:46

Дурные манеры, хороший вкус.
Цвет этого лета - фиолетовый. Почему? Да потому что я так решила. Это мой любимый цвет и точка.
Я даже подумываю в него покраситься на время или сделать фиолетовые прядки, хотя это, конечно, стиль бабушек.

Сегодня ездили за продлением освобождения, нас разочаровали и мы, сняв стипендию, пошли ее кутить на ВДНХ. Потом к нам присоединилась Настя.
Мое солнышко подарило мне новые карманные часы, очень стимпанковые, теперь они лежал у меня на столе, тикают и нервируют меня своим тиканьем :D. Очки в фиолетовой оправе ^^^ Еще одну непонятную стимпанковую штуку.

Еще мы были в книжном. Там мне просто сносит крышу. Я хочу все эти книги! Я хочу их нюхать, я люблю как пахнут новые книги, да и старые тоже, я хочу их прочитать! (один вопрос - когда? Мне бы с Цвейгом расправиться и данную Настей из лит.клуба книжицу вернуть).

Теперь у меня есть учебник латыни Мирошенкова и русско-латинско-русский словарь, хотя из библиотеки вузовской я учебник тоже намереваюсь одолжить и летом серьезно заняться поднятием своего уровня. Еще бы не мешало начать приводить в порядок английский, а то стыдно...
Но пока меня хватает только на чтение.
И учебник французского где-то лежит, составленный нашим профессором... и самоучитель немецкого в ноутбуке... Хорошо, что отвращение к лингвистике у меня пропало, нужно этим пользоваться.

И пойду-ка я учить психологию, во вторник экзамен и совесть мне не позволит его плохо сдать.

К Косте завтра очень хочется, и по ребятам я соскучилась, и развеяться бы не мешало, но... нужно готовиться. Воскресенье занято другими делами и получается, что больше некогда.
Простите. >__<
Но я надеюсь после сессии нас ждет много новых прекрасных приключений, не правда ли? И Питер! Питер конечно же. А может еще и моя дача. Только тс-с-с, это пока в проекте.

Просто мне пришла в голову безумная идея рвануть туда на пару дней, порассказывать ночью страшилки, погулять по городу, посетить музей паравозов, утюгов и чайников, и, конечно, же, плавать в большом странном озере. Было бы здорово, особенно на Ивана Купалу.
И венки по воде... А-а-а.

Того, кто разбудит меня завтра раньше одиннадцати часов, я сварю в котле.

@темы: жизненное, бредни, поток сознания

URL
четверг, 26 мая 2011
19:04

Дурные манеры, хороший вкус.
Полистала этот дневник.

Шесть страниц милой бытовухи. И перечитывать приятно.

У меня в зачетке уже 5 зачетов из 7, что не может не радовать. А два оставшихся самые сложные - физкультура и зарубежка. Зарубежку у нас вообще собираются проводить в форме экзамена, но только в июне. Есть время подготовиться, хотя я, конечно же, нифига не буду это делать.
На столе у меня лежит учебник психологии и намекает, что во вторник экзамен и его бы не мешало бы хотя бы открыть.

Я сижу и страдаю хренью. Меня выбило из колеи появление свободного времени и я совершенно не представляю, чем его занять. Надо бы обработать фото, отснятые в понедельник, писать прозу, достать из шкафа летние вещи, готовиться к экзаменам, но нет, я бездельничаю.

На улице как-то неуютно, но скоро будет тепло и снова нужно будет бороться с искушением забить на все на свете и умчаться на природу. Ничего. Осталось немного потерпеть и будет лето, и я буду путешествовать.
Одногрупники правда пугают меня своими планами ехать на дачу к одной девушке. А как же Питер? Или Питер после? Чувствую, в конце июня я буду прыгать с поезда на поезд, с вокзала на вокзал.

Я по-прежнему не знаю, чего я вообще хочу.
Мое вчерашнее желание помириться с одной особой, стало куда менее сильным. Я понимаю, что она уже совсем не тот человек. Но когда я смотрю старые фотографии, мне делается безумно грустно.

Где прежние мы? Мы, которые когда-то могли ночи на пролет разговаривать. Мы, которые пешком прошли весь центр Москвы. Мы, которые беззаботно валялись на траве и прыгали под дождем, мечтали.
На самом деле людей, с которыми мне было и есть действительно хорошо, не так уж много, не смотря на все мое огромное окружение, которое даже я уже не всегда способна охватывать вниманием. И больно осознавать, что я потеряла одного из таких людей.

Ну и черт с ним?
Или не знаю.

@темы: о жизни, бредни, глупости

URL
18:48

ТЫ - ФИЛОЛОГ

Дурные манеры, хороший вкус.
1) Вы – девочка
2) Даже если вы мальчик, глубоко в душе вы всё равно девочка
3) Вы понятия не имеете, как сюда попали. Вообще-то вы шли поступать на журналиста. Или на историка. Или просто вышли в магазин за хлебушком. Короче, вы правда не знаете, как вы тут очутились
4) Вы на собственном опыте не раз убедились, что самое трудное для филолога – вылететь из универа
5) Вы точно знаете, чем Тютчев отличается от Фета
6) Вы ненавидите Толстого
7) Вы очень жалеете, что заложенная Гоголем традиция не прижилась среди писателей
8) Вы знаете как минимум десять латинских крылатых фраз. Вы пытались их забыть, но есть вещи, которые не забываются
9) В то время, как обычные девочки обсуждают, сколько ещё детей усыновят Джоли с Питтом, вы выясняете, а был ли Шекспир реальным историческим лицом и кто подстроил дуэль Пушкина с Дантесом
10) Лысый 70летний преподаватель, глухой на оба уха - не старая развалина, а “интересный мужчина”
11) Когда вы заполняли в своей “контактной” анкете графу “любимые книги”, вам не хватило места, и список любимых книг пришлось сократить вдвое
12) Ваши родители дают вам проверять свои письма на предмет орфографических и грамматических ошибок. Вы много раз советовали им проверять всё в Ворде, но компьютеру они доверяют явно меньше
13) Вы так пошло шутите, что даже ваш малолетний сосед-гопник уважительно снимает перед вами свою замызганную кепку
14) Никто из вашей семьи не знает, в кого вы пошли “такая”. Ни один из ваших родственников не желает признаваться, что это от него вы унаследовали свои филологические отклонения
15) В какой-либо период своей жизни вы пытались пописывать. Эти пробы пера могли быть стихами про первую любовь, сказками о розовой гелевой ручке, рассказами о близняшках-проститутках, да и вообще чем угодно. И втайне вы всё ещё гордитесь своими опусами
16) Вы настолько хорошо знаете русский, что предпочитаете писать на албанском.(с)

URL
среда, 25 мая 2011
21:18

Дурные манеры, хороший вкус.
А вообще все это бред и детский сад.

Я счастлива

Скоро лето сессия.

URL
17:47 

Доступ к записи ограничен

Дурные манеры, хороший вкус.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:46

Дурные манеры, хороший вкус.
Я запуталась. Во всем. В отношениях с людьми, в себе, в своем мироощущении, в своих принципах, в своем прошлом, в том, чего я хочу и хочу от жизни вообще. Как распутываться не знаю.

Да, зачет по латыни я таки получила, причем потому что я потеряла зачетку и бегала ее искала, вид у меня был напуганный и жалкий, добрая СА меня даже не спросила ужасные крылатые выражения, которые, оправдывая звание "крылатых" сразу выпорхнули из моей головы, стоило зайти в кабинет.
Теперь у меня появилось огромное желание изучать латынь, просто для себя.
Когда слово надо исчезло, сразу же появилось желание. Теперь думаю как стащить учебник из библиотеки (а можно ли оставить на лето?) или где купить такой же.

Что радует - я совсем не боюсь сессии. В этот раз экзамены расположены по возрастанию сложности и, потихоньку поднимая планку, куда легче подготовить себя психологически.

А еще я хочу квартирник. Спеть свои дурацкие, уже так надоевшие мне песни в конце июня. Кто знает, что из этого выйдет.
А еще я хочу в Питер.
А еще я хочу голубое платье и писать прозу.

Да, писать хочется, а что писать ни черта не понятно, потому что начинать новые проекты, пока не закончишь старые стыдно, а заканчивать старые как-то нет желания.

И главное, что меня таки больше всего волнует сейчас. Вопрос, с которым я пришла сюда:

Как правильнее поступить: плюнуть на свои принципы и попросить прощения у человека, с которым поссорился сгоряча, но по которому очень скучаешь, или остаться верным самому себе?

Не знаю.

@темы: жизненное, будни, бредни

URL
вторник, 24 мая 2011
18:30

Дурные манеры, хороший вкус.
Началась зачетная неделя.

А мы нифига не готовились к английскому, сидели на набережной и придумывали садистские стишки про вареных детей.
Учебник анатомии я вчера честно открывала, но... уснула, прочитав две страницы.

Ах, как я люблю эти сладкие слова "давай зачетку".

Завтра зачет по латыни, а мне хочется писать прозу.
Ну как обычно!

@темы: жизненное, сессия

URL
пятница, 20 мая 2011
22:23

Лунные чары (1)

Дурные манеры, хороший вкус.


Глава первая.

Ветер завывал в высоких кронах сосен и их ветви тревожно перешептывались, доверяя друг другу старые леденящие душу тайны. Ночь была ненастной и полную белую луну скрывали тяжелые, быстро летящие по небу тучи. Только изредка сквозь них просвечивал ее холодный призрачный свет, вырывая из темноты, царившей в лесу смутные очертания стволов деревьев и затерянной среди них дороги.
Он глотал лунный свет как воздух, набирая его в легкие, в те недолгие мгновения, когда прожектор луны все-таки вырывался из темного дымного марева и продолжал свой путь. Он двигался бесшумно, не оставляя следов, он словно летел над корнями и опавшей листвой, устилавшей землю.
Так бесшумно может идти по лесу только зверь.
читать дальше

@музыка: Autumn Tears - The Grand Celebration

@настроение: боевое

@темы: творчество, странная повесть, оборотень

URL
22:15

Дурные манеры, хороший вкус.
Не прошло и года.
Флешмобина от  Ян Сергеич

Несколько вогнал меня в ступор оранжевый цвет. С удивлением обнаружила, что хоть я и хорошо к нему отношусь, но отыскать что-то оранжевое в моей квартире и жизни вообще достаточно сложная задача.
И все-таки.



@темы: флешмоб, разное

URL
четверг, 19 мая 2011
20:11

Дурные манеры, хороший вкус.
Мои перепады настроения пугают даже меня:
В момент от самобичевания к самолюбованию.

Мда.

@темы: загоны

URL
19:06

Лунные чары (0)

Дурные манеры, хороший вкус.
Я ныла-ныла и взялась переделывать одну старую повесть, но может в такой новой версии я ее все-таки докончу.

Пролог.

Огромные окна, которые приветливо приглашают броситься вниз.
Сильный шквальный ветер, раздувающий, как паруса легкие прозрачные занавески, хлопает открытыми оконными рамами. Белоснежные стены, белоснежный потолок, покрыты странными темно-бордовыми разводами. Это... кровь? Действительно, кровь.
Она сидела на полу и разглядывала свои руки, которые тоже были испачканы в крови, как и вся она, с ног до головы, словно только что сама руками раздирала мясо или чью-то грудь?
Крохотная фигурка, такая хрупкая, словно фарфоровая кукла, такая миниатюрная, словно лучшая работа ювелира. Вздернутые вверх острые плечи, выгнутая сутулая спина, наполовину прикрытая белоснежными волосами.
- Я не хотела, я не хотела, - срываясь на хрип, шептала она, не уставая повторять это и снова и снова. Она слегка покачивалась из стороны в сторону, прижимала к лицу окровавленные руки, пачкая заодно и бледную кожу, перемешивая слезы и кровь. Из груди рвался крик, но что-то мешало ей закричать.
- Я не хотела, - снова повторила она, не удержалась, упала на пол, распластавшись и разметав в разные стороны длинные тонкие руки.
- Не хотела! Я же не хотела!!! - она стала с силой ударять сжатой в кулак окровавленной изящной рукой по недавно положенному ламинату. Ремонт в квартире был закончен не более недели назад, правда, сейчас, по царившему здесь хаосу, сложно было догадаться об этом. Поломанная и вывернутая верх дном мебель, эти отвратительные кровавые пятна всюду... И два мертвых тела в другой комнате, изуродованные настолько, что едва ли могут послужить украшением этого жилища.
- Не хотела, - лежавшая на полу десятилетняя девочка тоже вспомнила о них и судорожно зарыдала с новой силой. Она была очень даже симпатичной, маленькая, складная хорошенькая блондинка с большими глазами на круглом кукольном личике.
Лет через семь-восемь эти только начавшие формироваться черты выльются во что-то изумительное, она станет настоящим произведением искусства, если доживет.
Сейчас девочке, лежавшей на полу казалось, что этого никогда не будет.
Что она тоже сейчас же умрет, как умерли те люди в другой комнате.
Она даже перестала плакать, подумав об этом, села на колени и снова принялась судорожно тереть лицо окровавленными пальцами, царапая кожу короткими ноготками.
- Ненавижу, ненавижу, ненавижу, - теперь она повторяла только одно слово тысячи раз, как заклинание, как заговор, - ненавижу, ненавижу, ненавижу.... - она схватилась за голову, сжала пальцами ее и теперь белоснежные волосы тоже были все в кровавых пятнах.
Она упала вниз лицом, потому что взорвались на тысячи осколков оконные стекла, вспыхнули и начали гореть белые обои, мебель, с потолка посыпалась штукатурка.
Она продолжала упоенно повторять только одно единственное слово.
- Ненавижу, - она резко встала, еле держась на ногах, снова упала в гору этого мусора, поранившись стеклом, потом вдруг закричала, - хватит! - и все мгновенно затихло, только ветер сиротливо выл в разбитое окно.
Она молча лежала на развалинах и слушала тишину.
У нее не было сил даже плакать, только сжать пальцами осколок стекла и со всех сил вонзить в свою руку, потом во вторую. Она и не заметила, как ее кровь смешалась с кровью тех людей, что лежали в другой комнате.
Она закрыла глаза, откинулась на битом стекле, плечи все еще судорожно вздрагивали, но глаза были сухими.
- Я не хотела, - сказала девочка самой себе и опять поднесла руки к лицу.
Кровь из изуродованных запястий капала прямо на дорогое светло-зеленое платье. Приемные родители ведь хотели, чтобы она чувствовала себя родным и любимым ребенком.
Два обезображенных тела в соседней комнате.
- Я не хотела их убивать, - снова исступленно пробормотала девочка.
Это было правдой, она никого не хотела убивать, она вообще никому не желала зла... Просто всегда, почему-то так получалось.
Просто она не могла ничего поделать. С собой? Или с той силой, которой обладала и не могла управлять?

@музыка: Найк Борзов - Nusinam (девушка находящая утешение в самоубийствах)

@настроение: уставшее

@темы: творческое

URL
среда, 18 мая 2011
22:52

Дурные манеры, хороший вкус.
Очередной пост обо всем сразу.
Ну нет у меня времени и зачастую сил писать все время и понемногу, получается редко и много.

После переустановки firefox стал безумно глючить, вот чувствовала я, что не надо его переустанавливать. Гр-р-р. А вообще дико глючит и сам комп - сейчас он забит разным хламом и отснятыми нами видео. Я раздобыла себе даже программу для монтажа, но тут столкнулась со следующей проблемой: моя битая видеокарта, к которой еще и драйвера не стоят уже два года как не хочет нормально читать видео HD-качества. Надо как-то выкручиваться и скорее всего ставить драйвера. Но они на нее не встанут, я уже два года безуспешно пытаюсь их обновить и ничерта.

А еще я чувствую себя импотентом. В плане прозы. Потому что мне безумно хочется писать, я хожу как маньяк, всюду вижу новые сюжеты или вспоминаю о старых, но когда я открываю ворд со мной случается печалька. Белый лист вгоняет меня в глубочайший ступор, я начинаю судорожно перечитывать свою старую прозу и думать, что я так как раньше уже не напишу и вообще я больше языком не владею и все такое. Короче бред. Надо взять себя в руки и все-таки пересилить этот бзик.
Особенно в ступор меня вгоняет яойная сцена, которую надо дописать. Я не люблю писать подробности, тем более здесь они не уместны, но начальника сказал, значит надо писать. Слово надо вообще отбивает всякое желание что либо делать.

Я безумно хочу написать что-нибудь про оборотня. Хотя я и пишу потихоньку "Жеводанского зверя", но он очень несерьезный, за качеством языка и стиля я не слежу, просто балуюсь, а хочется что-то более менее серьезное.
Моя первая более-менее серьезная повесть, которую не стыдно было людям показать, как раз была про оборотня и девочку-детектива. Сейчас с ужасом понимаю, что с того момента прошло уже шесть лет. Может переписать ее? Я уже начинала года два назад, что-то у меня не вышло.
Но это ничего не меняет:
Раз) Я очень хочу писать прозу!
Два) Я безумно хочу писать прозу!!!
Три) Я хочу написать про оборотня.

Еще на меня напала ностальгия и я стала пересматривать любимый клип Раммштайна, с которого когда-то началась моя любовь к этой группе. Причем тогда мне было, смешно сказать, лет семь. Получается я слушаю Раммштайн более 10 лет уже. А этот клип все равно безумно любимый.

Вспомнила, что давала посмотреть диск с Раммштайновскими клипами одной знакомой, так и не забрала. Повод будет с ней встретиться, а то она куда-то совсем исчезла из моей жизни.

Вечер ностальгии получается. Надо еще клипы Милен пересмотреть). Хотела я тут написать пост про музыку в моей жизни, может даже напишу.

А вообще меня с недавних пор одолевает странное чувство. Мне кажется что я в своем уже очень далеком прошлом совершила какую-то ошибку, которую должна исправить.
Все случилось тогда, как случилось, потому что иначе я не была бы здесь и сейчас, не встретила тех людей, которые мне дороги.
Но я вижу тайные знаки, которые пытаются донести до меня то, что все-таки что-то я сделала неправильно тогда, и если я не исправлю это сейчас, я разрушу что-то хорошее в своем будущем. Бред.

Мои сны все более и более странные.
И, я, как вы уже заметили, все больше и больше схожу с ума и становлюсь не от мира сего.

Да, кстати. Кажется у меня снова начинается... не скажу раздвоение личности. Что-то такое.
Долгое время я ощущала целостность своей личности и все образы, которые я на себя применяла были только театральными масками. Теперь я понимаю, что все не так просто и в моей голове живет слишком много совершенно разных людей. И это даже не раздвоение.
Это своя маленькая табакерка с чертями и музыкой.

Тут на днях мне приснился сон, что я прихожу в свой дом спустя лет двадцать. Он обветшал и заброшен, я хожу по комнатам, сдираю паутину с вещей, прихожу в комнату, где жила моя бабушка и у меня начинается истерика. Я бегаю по комнате и кричу "я не хочу взрослеть, я не хочу взрослеть, я не хочу взрослеть!!!". После этого сна истерика была у меня уже на яву и обострение загонов на тему "мне уже 18 лет, а я веду себя, как ребенок и ничего не хочу менять".

@музыка: The Velvet Undeground - Venus in Furs

URL